Qian's Tree

跑道，終點，我，乏力的路燈，薄弱的光和孤單的背影。

忘記了是怎樣的一個開始，等我意識到，已經在跑道上，停不下地奔跑著了。

匆匆忙忙的我，一成不變的夜，我在這跑道上，超越一個個黑夜中忙碌著前進的影子，垉礦彡他們啞然，我也無語。他們在追逐著什麼，或者被什麼追逐，我想追隨他們，或者被他們追隨，但始終我們只是平行線，不相交l-carnitine。

夜，用他沈默的黑色，逼迫星星全部藏起來，躲的不見蹤影。殘喘的路燈在樹葉之間悲鳴著什麼，暗淡的路燈就那樣落在地上，躺著不動，像是上岸後垂死的魚兒，像是我。我望著這光，我踩過這光，當我遠離不了這光。

我想起來到跑道之前，教室那繁雜的熱鬧，又那麼幾個人，一些人，親切的問我，要一起跑步嗎?

我答應了，他們毀約了。

我在跑了，他們不見了。

越夜，越暗，越跑。不停，不息，不棄。

身邊不知不覺多了一雙人，也許他們一直在，我只是沒發現而已。但他們並沒有承諾過我，要一起奔跑在這跑道上，他們只是跟著我而已，或許從起點就一直跟著。他們氣喘吁吁，他們精疲力竭，我看的清清楚楚，然而，他們堅持不懈，隨著我的步伐，並著我的肩膀。。。

他們那一出一進的呼吸，沉重疲敝，急促的交替著。每一聲，每一聲，都深刻的鑿進我的腦海，告訴我，他們把我深深地種在他們心裡，我活在這些我尚未去重視，卻把我重視的人心中。

他們漸漸累了，累了，慢了，慢了，竭盡全力，還是跟不上我的步伐，落在後面，更後面，然後就這么遁入了黑夜中，消失不見電話繩。

回頭，找不到他們，我只好繼續向前方跑去，卻看見最開始毀約的人，他們和她們一起在我的前方，開心，歡笑，分享，以及不停的緩慢奔跑。在他們人與人的間隙之中，沒有一個縫隙可以讓我插入，沒有我存在的一絲空間，哪怕我足夠渺小。

所以我只好從他們身邊滑過，離開，像流星一樣迅速，但是沒有人會願意給我一個關注。

落葉搖情，寒風碎心，我回首再回首，時刻注意著他們在哪，她們又在哪，只是對不上目光的感覺，痛徹心扉。我知道他們絕不會關注我在哪，即便我再怎么關注他們在哪，結果還是不會變的。我和這些人，在同一條跑道上，當我們也許從來不會，也根本不會有在同一位置的時刻。如果有，那是個因緣際會的偶然事件。

我以為他們很重要，實際上就是這樣，當更實際的是我對他們來說不重要，我只是個過客，可能還是他們目中不會出現的那種。

加速，為了逃離，罔顧身體負荷，只是朝著前方，漫無目的的跑，更快，更遠，心情就像暗暗6的夜空，稀稀拉拉的星星是寂寞的嘆息。

終點，黑色沈默天空，有月，有星星；落魄路燈，有光，又葉子；孤單的我，有我，還有我，連影子就消逝在這裡。

拋棄我的人，又出現下了我的面前，他們沒注意到我的存在，更不用說關注我的疲勞程度，他們的眼中只有他們，自私自利。然而，當他們與她們話題用盡時，卻又想起了我，便找我搭話，我覺得悲哀，為我自己的無奈，我覺得憤恨，為他們的虛偽Tee。

這漫長的跑道啊，他們從未陪伴著我，只是迫不得已，才有所交集。

我忽然想起兩個人，陪著我跑步的人，我在這終點找不到他們的身影，原來，在這跑道的半途，他們就因病下場，但是我明白，我懂得，他們對我的好，真心實意﹗

而芸芸眾生中如同現下我身邊的這群人，我存在於他們容易忘卻，即將忘卻，甚至於已經忘卻的記憶中，有人說活在別人記憶中很福祉，當我不覺得，畢竟記憶很不靠譜，特別是這些不出車禍，睡個覺就沒了的記憶。這些人，他們只是機緣巧合，迫於無奈，於是只好來個虛情假意，感覺很對的起我。

這跑道的終點，月影下斑駁的，交錯的身影，是那顫顫巍巍，拼盡全力陪伴我的兩人，他們連離別，都不舍得我悲傷，只好沈默無語，黯然退場。

星河在雲飄過之後，被明亮的月亮帶上了舞台，一下子全部嘩啦啦的落了下來，掉進我心坎裡。在這華美的景色中，我眼前突然浮現了兩張臉，微笑地讓人沉醉。他們帶著滿臉歲月的波紋，以及滿臉欣慰的表情，在月光，星光和燈光的交錯中，慢慢遠去，遠去，不見，不見。  

青傘並不寂寞。密密匝匝的雨點一次次奏起天籟，五光十色的音符悄然垂在青傘上。

水盈滿空曠的大街，即使是白天也不喧鬧。青傘下盛滿無重心事。依稀記得王蒙說過一句話︰一個人也許能記住自己的第一個造句，但很少有人知道第一篇作文是什麼紋身。

我聞到了，樭娿廹空氣並不比雨純澈。

碰運氣去四下的通俗小說點去瞅瞅，他們說︰“古龍的小說十年前就沒有了。”

是啊，陳柜裡塞滿了粗製濫造的通俗小說。我又聞到了，一股腐爛的氣味通渠公司。

路過新華書局，在裝修，似乎要換主人了，頭家娘看見我很熱情打了聲招呼︰“嗨﹗今天怎么你一個人呀？”

我不語，笑笑，從今往後都會是一個人，一把傘。我的靈魂滯留在十年前。

快到家門口時，瞥見三三兩兩披著藍衣的農人拎了一籃子綠菜回來，綠油油的菜盛放在十二月的深冬，花蕾托起瓊漿，綻放在一面面黑 的老臉上電視機。

少時，青傘上的水珠骨碌碌的摔了下來。  

窗外，總是有著一朵兩朵的煙花在暗夜盛放。我想起前不久看的《玻璃之城》，心中漸漸涌起屬於那個時代所特有的淡淡感傷。

戲裡，韻文跟港生說分手，港生說，希望你記得我們在一起時的日子，因為當我們在一起時，我是那麼愛你。而韻文卻說，希望你記得我們分手時的日子，因為當我們不在一起時，我才最愛你噴畫。

戲外，舒淇和黎明說分手，短暫的傷痛過後，黎明找到了樂基兒，愙凘洧一個酷似舒淇的女人，一個被公認的替代品，從此看似忘卻了昨夜星辰昨夜風。而舒淇，那個說著要一件一件穿回脫掉的衣服的女人，那個飽受恥辱卻總是堅強的女人，卻因一段已成回憶的愛情在片場哭到崩潰，她說，據說粉色的水晶可以求愛，我戴了那麼多年，越來越黯淡，得獎的時候我身邊有那麼多的人，可我還是一個人。

男人可以因為愛而選擇在一起，女人卻可以因為愛而放棄在一起。

戲裡韻文和港生最後的骨灰被撒到煙花裡，然後他們一生的疏離和愛情就這樣在煙花裡靜靜地開放。我從來都不知道，原來生命和死亡還可以如此寂寞而又熱烈的結合脊椎側彎
。

盛放在夜空裡的愛情，驚鴻一瞥般的燃燒著，或許足以抵過執子一生的平庸生活。

當韻文在飛機上輕輕地轉頭，看到港生和他的妻子，她落寞的眼神讓所有人都心疼，福祉是你們的，可卻沒有人來提醒我你已經出局。她只是靜靜地看著，喃喃低語，她說，為什麼一個人可以同時愛兩個人？

或許她不知道，三個人乃至四個人的愛情在這光怪陸離的世界早已經不是奇跡，永遠的概念一再被信誓旦旦地提起，生命就只剩下永恆的冷笑。

即便是傾城之戀，范柳原也曾說，比起這個世界，我們人是多么小多么小。

昨天你已開始遺忘，而今天，你卻微笑著說永遠。這就是人生，一種**裸的殘酷。

煙花是寂寞和短暫的生命，所以煙花最像愛情。而人生卻是一份細水長流。

或許你曾看到過這樣的圖景，倒映在水中的煙花，這就是我眼中的愛情與人生具體的物象，人生太長，所以它無法擁有愛情。但愛情，卻能夠照亮人生。

或許是一種悖論，但生命本身就不是正解。

玻璃跟煙花一樣易碎，用玻璃雕築的城池，看似有孩子般透明的天真，卻也總有易碎的無奈。

我一直覺得，在我們的內心深處，都像韻文和港生一樣，存在著一個像這樣的城池，而盛放著的，或許是年少時曾經如青梅般淡淡卻苦澀的愛情，也或許是曾經熾烈如火般迅速燃盡的愛情。那些刻骨的情感，會隨著歲月的奔馳，被漸漸地雕琢成回憶，消失在言語之中，卻被永恆地擺在心裡痛症。

當雲淡風輕的時候，當我們卸下偽裝，追憶過往的時候，我們或許會發現，這份愛情早已消失了原先的溫度，變的如玻璃般的冰涼。但是，曾經的激烈並不能像歲月般如水逝去，它凝固在發生的那個瞬間，所以即便故事裡曾經的男主角早已是兩鬢星星，但在那座城池裡，卻仍是有著清淺笑容的翩翩少年。

愛情很短，回憶卻那麼長，甚至可以超過記憶的邊疆。於是每一個回望內心城池的人總是帶著一份若有似無的無奈，任寂寞像驛站邊迎風顫顫巍巍開出的白色小花，在一年又一年的車來人往中漸漸荒蕪，最後，青苔森森。

窗外，煙花繼續盛開著，就像是在上演人間無處不在的悲歡離合。在這夜深人靜的時刻，在每一處安靜的角落裡，有誰正在回望內心那或許寂靜的城池，又是誰的寂寞漫溢，熄滅那還在燃燒的煙花，於是視野中，漸漸出現的是一片白色的荒蕪。  

農歷小年，送灶王爺，辭舊迎新的開始，我要做的就是否定自己，重塑自己。

那年，我燒掉了牆上所有的獎狀，那是對自己的第一次否定。從幼稚園到國中，獎狀都是哄人的，沒有真正的意義，或者是自己沒有發現其真正的意義。在我看來她們沒有體現當時的我，或者說現實的我和獎勵名不副實，這些夸贊帶給我虛假的認知，阻礙了我認識自我和認識世界。那是人生的第一次思考我是誰？我在生命的什麼地方？我的人生將駛向何處？這些問題引導我奮發圖強，用“忘心則亡”來激勵自己，以“豈能盡如人意，但求無愧我心”的行動來推進夢想，結果功夫不負有心人，經過一年的真正努力，斬獲了別樣的人生凹凸洞。

生於憂患，死於安樂，誠然。

工作十年了，相似的安樂式的感覺又來了。洸擏誑從他人的口中我也不能真正的認識自我，我是誰？我在生命的什麼地方？我的人生將駛向何處？有必要再次焚燒，這次要燒掉安逸、虛榮、自大和妄想，來發現真我，實現自我。

面對讚揚，應該看清本質。面對指責，不要生氣，要爭氣。讚揚讓人麻痺，指責讓人清醒看出不足，本著爭氣的原則，向著苛刻的要求進軍，將自己塑造的完美招牌設計。

我不是完美小孩，我在為誰刻意完美？

我虔誠的上一炷香，祈求龍年心想事成。將紙錢用雙手交叉攤開，四方的黃金紙變成了向日葵，一張是四方型棱角分明，許多張卻可以轉化為圓形，生活就是一個奇妙的魔術，正確的思惟，辛勤的汗水，真誠的渴望，讓你心想事成。

我不能在書桌前空想，我要修煉心境，要完善執行力。寫這些的時候，看到書桌上的書籍，這是我曾引以為豪的，他們證明了我求索的歷程。可現下我卻覺得她們也該在焚燒之列，因為不經意就成了傳聲筒。知識有太多的局限，只做知識的儲存器就是書呆子，“我們需要的不是思辨的知識，而是智慧”，知識本身也絕不是成功的保證，除此之外還需要執行知識的管理計畫，以及嚴格遵守計畫的心理規範。

我要成為自己。

成為自己就要減負，刪除妄想，將目標視角化、簡單化、專一化，聚精會神，心無旁 。成為自己就要減少對別人的倚賴，能從別人那兒得來的自己也要獨立做到，自己綜合判斷，不唯命是從，自給自足，自力更生。成就自己就要堅持真理，要親手拓荒、播種、澆水、施肥、斬獲，用樂觀、勤勞吸收宇宙精神，持之以恆，把失去的時光奪回來。成就自己就要牢記使命，理性規劃，理性執行，腳踏實地，不逃避、不欺騙，不辱使命。成就自己就要常反思、勤精進，每日三省吾身，對自己要苛刻，用清修的意志磨練自己褪黑激素分泌。

我深信心想事就成，我用行動證明給你看。  

天色剛剛有些起色，回到故鄉的我，不知為什麼，心焦的總是懸心吊膽，好似生怕再也看不到這清晨的美景，這已是我第二次回故鄉了。

輾轉反側，早就睡不著了，因為床的旁邊喚醒了我。它是將春托給它，給我春的寄語，專門告知我的。那扇窗戶不知在此已守候多少個歲月春秋，此刻我望著它，感覺無比親切，於是睡不著的我，撐著睡意還未消除的朦朧沉睡的眼，起身穿好衣裝，下床蹣跚直徑出門靜脈曲張。

開門，一股說不出的淡而香又清的氣味，迎面撲入鼻中，我了解家鄉的一草一木，洤涳棌它們肯定是在歡迎我，為我的歸回而慶祝。薄薄的白霧在遠方層層梯田上舞動著，彌漫向山間，村莊，樹木，綠色一片花盛葉茂，顯然，這已是春天，桃花已緩緩凋謝退去。梨花等果樹，在溫風下偏偏起舞，樹枝上顏色各異，含苞欲放的花骨朵像是年過半輩的老人，無耐而有些懶散，伸著疆固硬化的腰手鍛鍊身體，又像是故意捉弄我，遲遲不敢伸開，怕我看到它們的稚體、幼色，真讓人難以猜透它們的思心影印。

稍頃，重重的泥土味，又沖進我的鼻孔，不遠處山角下水廊上潺潺的水流聲打碎了我的記憶，一瞬間我聽到了山中的鳥語，稍許又嗅到了花香，鳥語花香，這真是人間天倫之樂，世間最美享受，從沉醉中醒來，遠望去，天周的茫霧，像是一張幔似的慢慢掀開，這時的天也亮了起來，東方一輪紅日爬上山頭，露出笑臉，是它趕走了那輕漂渺的細紗，我倒是有些責備它的魯莽。不過，可以看清山川田野，鄉村木屋，看到了人們蹤影。滿野遍山的身跡，他們忙碌著為第二年的斬獲辛勤勞動，春天的來臨給了我溫馨，春天來這裡遊玩，添給了我一些新的希望，此時我的心蕩漾不定，像是水中的魚兒，林中的鳥兒們一樣尋求新一片天，開創新一片地黃偉傑醫生。  

多少年來我一直在等待一個女子，她沒有林妹妹那麼多才，她也不比張愛玲那麼出身高貴，她一定得是個踏實的人，能夠清醒地認識自己，接受我的現狀。

我本農家子，不奢望暴富也不妄想娶個名門佳秀，我只希望和你守簡單的福祉，過平穩的生活，相扶到老招牌廣告。

我們的生活簡單，接觸的人單純，娿銰鮟一路受孔聖人仁義禮智信教育過來，在這複雜的大城市生活我們真是一群稚鳥。

我們學習、工作在城市，我們父輩透支著土地和他們的生命為了我們能夠走出大山，有更好的生活。一代人的力量是那麼的有限，其實我們還是一群浮在半空中的無根的人。

看著那紫眉 頭，手加煙卷，回家兩三種語言，腳踩好幾只船的一些出去的女孩，我總有些難過。那是她們的各自的生活，我不該起莫名的傷感。

是的，她們一出去就接受了那邊的生活，都瞧不起老家的男生，可是你們都不是丑小鴨，嫁入豪門的畢竟很少，是那花花綠綠的世界照花了你們的心。

雖然這個社會主張自由戀愛可結婚門當戶對的理念還是沒改變，要嫁得好除非你很優秀，好多都被那些花言巧語的人給騙走電召客貨車。

我等待的你肯定要有合眼緣，我一定要確定我是真的愛你。

我經不起大起大落，我希望的你能和我一道努力，踏踏實實，為我們的生活努力。

我不是什麼才子，靠寫文章也不可能成為韓寒,也不敢像海子一樣讓生活為藝術讓條道，我不是科班出身，靠書法來吃飯還得練一二十年。

經歷過一些事我們會知道，愛情是兩個人的事，愛人是彼此的選擇。你們一定要適合。

一個男孩成長的標誌之一是知道什麼樣的女孩子是能領回家的，很大程度上妻子決定了一個男人的高度。

我依然在等待，期待和你能有一段共同的生活來彼此了解，我不聞你的過去，不計你的現下，只為我們的未來。我們年歲已不小，也許都有過幾次情感經歷，青澀的夢褪去，我們需要一個可以領回家的人。

地域生活對人的影響是巨大的，秦安雷達老先生曾說過，他在北京生活了三十七年還沒真正融入帝京生活，北京有房子有他的兒孫，但他依然沒有歸屬感，他內心裡依然覺得秦安火炕土房子親切。季羨林老人到死都感覺自己未脫山東農民本色。

我們能看的見的生活就是能在天水或者一些小縣城裡有個穩定的工作，買套房子脫離農門就已經很不錯了。先穩住腳步再求發展凹凸洞。

兩個不同生活環境裡的在一起要接受多長的磨合期啊，思想理念不同，生活習慣飲食習慣等都不同，戀愛時不覺的可結婚後這些都是要面對的呀﹗

畢竟同一個地方的，成長背景一樣，人的生活是兩個人共同來打拼的，一個成熟女孩會懂得有一個一輩子愛她懂她，是她一生可倚靠的男人是多么重要。什麼容貌什麼當時的地位等等都不重要，有一份穩定的工作，你們能彼此相愛，這就是福祉，只要有上進心一切。都可以改變.  

歲月添了些，想要的東西就會越來在腦子裡明確，說︰二十歲時候對未來是向往的，有著美好的憧憬。到了後來，不再向往肥皂劇裡的公主與紳士，只是偶爾落淚，同情萬分。

有人說，知足的人，是在逐步的墮落，不再思上進的。我想︰應是在現實中尋番真理，而不在夢想中尋覓城堡。

沒有虐待自己的傾向，特別享受上天創造的萬物。現下，對“吃”談不上研究，但特享受它給予的快樂，總之，是極奇妙的一事燈箱。

小時候長在一個還過得去的家庭裡，凘洱偲是有些零嘴吃的，家裡開了一小雜食店。每當有進新貨時，那個勁兒，現下想起來有點兒可笑︰自己像極幾日沒有覓到食物的流浪小狗。看到了新玩意一時半會是不會離開，嘴饞，又不敢獨自取食。

家裡是有規矩的，無論大小的事物，沒有長輩的允許，是不可以自己做主。那時就一個娃，沒有膽子敢逆著行事。如果放了錯誤，是免不了一頓打。

母親心裡明白得很，雖嘴上念了幾句，終究還是給了。那時是感激的，出了門，到別處呆著。

憶起童年的時光，就免不了說這么一樁事，那時也就上幼稚園或者更小一點的年紀，特別開心的事---就是母親或者父親去趕集，總會帶點吃的東西回來婦科。

（趕集︰那時，交通不如現下方便，市場八成是露天的，趕集的時間也是按照不同的區域的慣例定下來的，每逢農歷的三、六、九。就一個趕集的日子，不同地方的人都會聚在一起做點買賣，那時就熱鬧起來。）

一般他們去趕集都會預先讓我們知道的，把事情都安排得妥當，免得有點別的什麼閃失。自己個吃了早飯之後，去鄰居家玩耍，大約算準回來時間就是一個盼頭。家就住在路邊，就到家不遠處的竹林去守著，見到他們回來，就像見到財神似的──恭維。又是幫忙提東西，又是“忙裡忙外”的。他們知道孩子的心思，添給了一些吃的，用的。

現下想想也不知幾時，母親趕集就不再帶吃的點心了。開始的時候，想母親就一鐵公雞。

……

也許到了國小二三年紀的時候，就開始自己下廚了，母親是不反對的，她是一個很特別的母親，說要下廚一定要注意的事項就是︰注意用火安全；食物熟了就能吃；不要混搭，如果不了解食材性質，怕中毒；同時會清楚地注明︰園子裡的菜，撒過化肥，食用期在幾日之後。有時候談天時說點飲食的常識。

那時對吃的東西就有更多的概念。不在有局限，想吃什麼就自個兒做。做糕點，有些特色的小吃之類的，樂在其中。有時候，有點疑惑︰自己難不成真的是一鼠精轉世。

現下，有了一點糊口的收入，對吃就更加的忌無肆蕩，週末和一些朋友小約，到別處改良改良伙食，免得瘦成一精。雖說一藉口，但是至少有點說辭。

目前來議事。我依舊本性難移，快樂地享受著充滿魅力的食物，對我來說，以前也許是在吃一種小有成就感的東西，現我而言，喜歡那種氣氛帶來的一種輕鬆，一種意境。不知道自己是不是就一個十足的“敗類”。但是我會和它快樂地走下去中醫。

後記︰很多時候，人會因為自己的心緒不佳，而錯過了許多美好的東西。對於感情而言也是如此的，如果活在那段已經不在的歲月裡，就會永運不知道自己現下是一個多么幸運的人。我一80末的人，有時候，也在玩個性的東西，當論壇已經擁滿90代的新生代時，恍然間發覺自己似乎要學會長大。合乎情理，因為長大，所以心可以變得平靜。因為平靜才體觸到周遭的一切都很可愛。  

遙望飛奔的牛羊，在寬闊的草原自己的奔放，帶著兒時的向往，我投入這大地的懷抱，展開雙臂，和這兒的清風擁抱，我豪放，我呼喚，這是天的國度，這是上帝的傑作，

從多年前我就向往著那裡的土地那裡的名族風情那裡的草原 那裡的美酒。 我期待 期待著踏上這裡的旅程，這裡的土地，這裡的空氣，帶著花香，青草味，那是大自然才擁有的味道，那是原生態的美，沒有任何人能類比，天空的雲彩，猶如美女的腰間彩帶在風中舞姿，這裡是我心中的世外桃源，是與世隔絕的人間天堂，天空的藍，大地的綠，河水的青，這完美的組合，給這天天作之合更添色彩，那高聳的雪山，在大地的最高處威武雄壯的挺立。青康藏高原的山是威武的象徵，青康藏高原的水是生命的源頭。青康藏高原的草是這裡的大自然之畫，青康藏高原 是我的夢甲殼素瘦身。

我夢想，尒仳挘高原的山 我夢想這裡的水，高原是我的人生歷練，是我兒是的夢想是我追求夢想的動力。如果有一天我踏上那裡的旅途，那將是我人生的另一個開始身體檢查項目。

為高原的美麗而痴醉， 為高原的雪山而向往，為高高的天路而歌唱。望著這美麗的土地，看著那藍藍的天空，聽著那醉人的歌謠，怎叫人不向往 ，不迷戀。當雄鷹在天空展翅，當牛羊在草原狂奔，當那牧羊女在藍天下揮舞著手中的鞭子歌唱時，我都會被這一切的一切而吸引，而痴迷，閉上眼睛傾聽，深呼吸 ，細細品嘗這美酒般的歌聲，深吸這最純淨的空氣，感問，那裡還有如此的美麗，那裡還有這如痴如醉的場景，那裡還有這么美麗的畫面油漆工程報價。

如果時光能夠停留，我愿停留在這高原的夢鄉。我愿長眠這裡的地下，和這裡的天空溶為一體，化為這裡的一道風景，我愿沉醉在這這裡千萬年，因為我永遠的看不夠這裡的美，永遠都唱不完這裡的歌，這落霞與孤 齊飛，秋水共長天一色的美麗。  

在靜夜裡聽雨，是會叫人生出一種如登仙界，如歸故裡的感覺的。

最好是在空曠的山林中，一座遠離紅塵的木屋裡，你慵懶地臨窗而坐，姖鼡葿聽雨打在窗前芭蕉的沙沙聲。此時萬物靜極，惟雨聲充斥著遼遠的空間，滲透入人腦思惟的原野。夜黑如墨，一燈如豆，你一邊聽雨，一邊在書似青山亂疊的幾上，隨意抽出一冊唐詩讀起來。和著夜雨平平仄仄仄仄平的節拍，你在唐詩裡悠然心會，讀出春天的溫暖和燦爛了，盛唐春天的花兒也在你心中艷艷地開放了。

首先映入眼帘的是︰“千裡鶯啼綠映紅，水村山郭酒旗風。南朝四百八十寺，多少樓台煙雨中。”你想，這小杜筆下江南的春天真美呀︰ 紫嫣紅，鳥語花香，沒有化工廠，沒有水污染，生態環境大大的好哇。呼朋喚友上水村山郭喝杯酒去，可都是沒施化肥農藥的貨真價實的土菜哦，嘖嘖，快流口水了。更妙的是那麼多寺廟，善男信女多如麻，都淹沒在一片迷茫的煙雨中。南無阿彌陀佛美多倩。

你笑了笑，悠遠的目光從江南飄落到了早春的帝都長安。“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。最是一年春好處，絕勝煙柳滿皇都。”你想這韓愈老先生是不是遠視眼呢？遠處的草色一覽無余，到了近前，卻似乎只看見一片尚未甦醒的空曠的大地。你不得不佩服詩人那種細察入微的詩眼，和展現的深刻哲理︰巨視與微視，長遠和現下，本身就是一對矛盾啊。所以偉大領袖啟發我們︰風物長宜放眼量。春天的風物更要放眼量哦。

你沈思了一會，側耳靜聽，就聽見了淅淅瀝瀝的巴山夜雨聲。“君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。”你仔細聽，彷彿這唐代秋雨也幻化成溫暖的春雨了。你想，小李的《夜雨寄北》，為什麼千百年來，讓人讀了後都有一種淡淡的溫馨的感覺呢？詩人作為中央下放四川的干部，估計在巴山夜雨的淅淅瀝瀝裡，又沒有川妹子紅袖添香夜讀書的意境，心情是夠郁悶夠寂寞了吧。可是李商隱卻記起了遠方的她，並期望歸來後和她一邊共剪西窗紅燭，一邊切切私語，向她傾訴聽巴山夜雨的感覺。夠溫馨了吧，夠充實了吧。看來人之所以為人，光酒醉飯飽後還不行，也要有一點精神呀情感呀方面的東西呵。有了這些，那怕在淒風苦雨裡，心中也永遠裝著一個春天了脊椎側彎。

你讀著讀著，突然想起來︰寒來暑去，四季更替，春天過去後就到了夏天。可春天躲到哪兒去了呢？白香山給你找到了答案︰“人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。長恨春歸無覓處，不知轉入此中來。”你在想像著詩人當年壯志未酬的落寞和寄情山水的豁達，生出一種時空倒轉，滄桑無常的感慨的同時，忽然一拍腦殼，恍然大悟︰原來春天靜悄悄地躲進匡廬的山寺中了成立香港公司。

你在夜雨裡讀著盛唐的春天，直至雨聲漸稀，終至於無，──你帶著淺淺的笑，沉沉地走進了夢鄉。

翌日雨霽，時令還是寂寥寒冷的冬日。你想，雪萊說得真好︰冬天來了，春天還會遙遠嗎？  

無論是結婚嫁娶，進學升遷，還是奠基竣工、商鋪開張等等，只要為了表示喜慶，人們都習慣鳴放鞭炮來慶祝。尤其是一至咱們華人最道統最重要的春節，鞭炮生意更是如火如荼。

不知道現下的孩子對於過年，還有沒有那麼極其渴望，但在以往，過年對每一個孩子來說，可是一件強烈期盼的事情。女孩子夢想著過年時能有一件花上衣，一雙合腳的新鞋子，而男孩子則希望能擁有一串紅彤彤的鞭炮，能夠吃到平日裡難得一見的“美食”，倒是其次電腦界字。

八歲那年秋天，母親生了一場大病，昜扆匼本來家境就不寬裕，以至於弄得債台高築。眼瞅著小年就到了，那天，父親開了個“家庭會”，氣氛有一點沈悶，其實也就他自己在講。反正不管怎么說就一個意思，今年過年，一切從簡，當然還包括我和二哥的鞭炮。就為這，我和二哥直到睡前還撅著小嘴，父親耐著性子哄勸我倆，說明年加倍補上。明年？明年是多么遙遠的事情啊。

臘月二十六是二姐定親的日子，總算給這個貧寒的家帶來了幾分喜慶。二姐回來後，遞給了父親兩個小紅布包，我和二哥爭搶著要看。父親慢慢的打開其中一個，哇，花花綠綠的，好多糖。但我倆卻不為所動，而是急著要父親趕緊打開另一個。父親嗔了我倆一眼，才又故意不緊不慢的打開，是鞭炮﹗一、二、三，三串﹗我倆伸手就要抓搶，父親伸出手一擋，每人給了一串，余下的那串又包回了紅布包裡，不用問，肯定是留著吃年夜飯時用的運動創傷。

我和二哥就如得了寶一樣，把鞭炮正看了反看，發現還是一百響的，一天放五個，能一直放到開學呢。想到此，更加的興奮起來，揮舞著這一串火紅就奔到外面炫耀去了。

整個春節都沈浸在“啪，啪，啪，”的歡樂中，想不到這東西竟有如此魔力，只是有一個小小的疑問，困在小小的心間，一直到父親過世也沒想起問一下，這到底是咋回事。

年少無知，只知快樂。當然，現下不用問也已猜到，不用寫，你們也會讀出。只是每逢姐弟們團聚的時候，一想起此事就有些心酸，但心酸過後也總忘不了拿這說笑二姐，都笑她別人定親要彩禮要衣服，她卻要了一包糖果和幾串鞭炮，不知咋向二姐夫開的口。二姐每次都說還不是被你們兩個鬧得。是啊，為了滿足我們相對於今天的孩子來說，是如此微不足道的一點心愿，竟然讓二姐受了這么大的“委屈”。

時至今日，每到過年男孩子們最熱中的似乎還是放鞭炮，只不過再也沒有人會為此撅嘴，要多少有多少，要啥樣的有啥樣的，想啥時放就啥時放。你聽，寒假還沒到，“砰啪”聲已是不絕於耳。別說這些小孩子了，看著他們一會表情凝重，一會歡呼雀躍，我們何嘗不是也心痒得很單車頭盔。

這小小的鞭炮啊﹗套用桑麻的一句話，只這小小的鞭炮，便把個春節鬧得熱熱烈烈，紅紅火火，春意盎然。紅紅的鞭炮是春的使者，而點燃春天的就是那一張張純真的臉旁，一陣陣無邪的笑聲。  

還沒告訴你，對不起我愛你，直到淚流了幾公里，才發現你的存在是我永遠期待。

我，一個祿祿無為的平凡的不能在平凡的平凡人。貌似自打上了中學優等生或是三好學生的頭銜就與我漸行漸遠了。上了高中我便毫不憂郁的加入了差生的行列，從此樂此不彼遊蕩在天邊，永不超生了收細毛孔。

也許是老天又一次不懷好意的捉弄，娸芐怭可我一向對聽天尤命這詞不太感冒啊﹗究竟我是怎么了？只會惹很多人生氣最終選擇離去。其實你可曾知道你轉過身去的那一剎那我也掉了一滴眼淚，是心掉的。我知道是我的錯，我不想推諉也不想抵賴，更不想為我並不美麗的錯誤作偽證，一錯在錯不是我的一慣作風。人生在世，不快之事常十之八九，我也毫不例外。

人與人之間的關係太微妙了，也許你不經意的一舉手一投足便傷害了對方而且不自知，正所謂說者無意聽者有心吧﹗在這裡我向曾經被我傷害過的人以及將來可能被我傷害的人說聲對不起，不奢望你們的原涼，只想祈求你們給不明智的我一個改過自行的機會，這點奢求不算太過分吧﹗我親愛的朋友們坐骨神經痛 。

有志者立長志無志者長立志，我大底只能是後者了。偶爾見眼前美麗的景色，抒發內心的情感；亦偶遇生活之事，慨嘆人生漫漫幾多坎坷。寵辱不不驚，看庭前花開花落；去留無意，望窗外雲卷雲舒。人是一種群居動物，與其周遭的人們有著千絲萬履的聯繫。沒有誰會選擇孤獨，除了一些超級雷人，其實我挺佩服他們的，只是感覺自己做不到罷了。我經常想我為什麼要傷害別人，貌似對自己沒一點好處，後來我就慢慢的引導自己，在後來我就坦然了。我也希望自己能夠換位思考，站位不同想畢就能看到自己以前沒看到和沒想到的吧﹗隨然我也知道人不為己天誅地滅，可我這樣做僅僅想多為別人著想，那樣會少些喋喋不休的爭論的。這個世界上沒有誰是誰的誰，沒有誰離開了誰，誰的天空從此烏雲密布，誰離開了地球都不會停止轉動，天還是那片天。所以我感覺沒畢要去傷害別人，更不應該因為別人而生氣，因為我不想拿別人的錯誤來懲罰自己International Relocation。

最後我的朋友以及我在以後的日子裡，都能健康的生活，快樂的學習，打拼屬於自己的天空。  

　太陽像一把金梭，月亮像一把銀梭，不知不覺中，2012年的元旦已經漸行漸遠。這個元旦，一個人在家。一個人待在家裡總覺得缺少了點什麼，想了許久，我知道了，少的是一份牽掛。這份牽掛已經演變成了一個美麗的傳說。
元旦，便是一年開始的第一天，也被稱為“新歷年”、“陽歷年”。“元”有開始之意，“旦”指天明的意思。今年的元旦，玎婼脕恰逢農歷臘月初八，這樣的相遇並不常有。在我四十多年的生活中第一次遇到過。在網上查了萬年歷，這是一百年來的第三次，前兩次分別是1917年和1955年。1955年的1月1日，距今天已是五十七年前的事了，而下次則要等到十八年後的2031年新年。看著萬年歷上2031年新年與臘八再重逢的那一頁，我在想︰那個時候，我還會在這個世界上嗎？自己無語地笑了，未知室內|設計|裝修|工程﹗
這是一個擁冬蘊春的時節，處處春眠輕夢，結冰的日子氤氳著入夢的春生，且歲月也將在這裡轉折。今年的臘八與元旦同在一天，按以往我的習慣，應該熬一小鍋臘八粥，細細品味這兩個道統節日的文化內涵和獨特魅力。然而，被牽掛搞的沒有了心情的我，沒有心思去熬粥。因為一個人是沒有心情享受生活的浪漫的。愛人在外地，沒有回來；女兒在婆家，我沒讓她回來。以前元旦是回父親家，與父親促膝談心，那種感覺和氛圍是一種福祉。以前所有的元旦前夕，我就想著回父親那裡買什麼，做什麼，預備什麼。現下父親不在了，這種感覺永遠不會再回來了。
新年，元旦，總是相約在冬季。元旦，有“一元複始”的意義，一個令人暇思的嶄新起點，是生命之旅的驛站，生命進行曲的里程碑。農歷的臘月初八，我們東北有俗語說“臘七臘八，凍掉下巴”，此時是真正的數九寒天。在這樣的冬季，最能品味到的是太陽的味道。走過人生四十多年，我最知道夏天的陽光過於炙熱，晒得人皮膚發燙，渾身冒汗。而冬天的陽光則不然。把被子晒在冬天的陽光下，到了晚上，我鑽進被窩裡，就能聞得到一股太陽的清香味道。在有陽光的午後，取一把椅子，坐在背風的陽台上，便有一種酥融融的感覺，所有的疲憊在那一刻煙消雲散國際|金價|走勢。
隨著年齡的增長，對年的感覺也越來越遲鈍了，無論是元旦還是春節。現下，過年（元旦和春節）對於我而言，形式並不是那麼重要，重要的是節日所承裁那份情感，那份思念友人，思念親人，盼望團聚的情感。面對嶄新的歲月，慨嘆時光的流逝，人生的易老，內心涌動出許多對以往歲月的無限留戀。每逢新舊交替之際，我的內心深處都會多多少少生出些不同的感受來。在年味愈來愈淡的今天，我的戀舊情結也愈來愈濃，我不知道這是好事還是壞事，但不管怎樣，我是無法找回孩提時過年那種溫暖的感覺了。
如果說人世間還有公平，那麼最公平的也就是時間。無論你是貧窮還是富有；無論你是大官還是平民；無論你是生在都市還是住在鄉村；無論你是珍惜還是拋撒，一年365天，任憑你如何處置，時間不會因此多給你一天或者少給你一秒，所有的人全部擁有相同的365個日日夜夜。在公平的時間裡，回首自己走過的生命歷程，失落、遺憾、傷感、不幸、甚至絕望都曾一一嘗遍。如今，生命的秋天悄然而至，至於對了幾許，又錯了幾何，只有心知了。
元旦，是去年奔行的終點線，也是新一輪征程的發起端。今天我伴隨著刺骨冷峻的寒風，站在新舊交替的時空隧道，回首剛剛走過的一年歷程，盤點走過的三百六十五個日夜，少了些辭舊迎新的喜悅，多了對流失日子不舍的情愫。新年的到來，無聲中悄然觸動了我心靈的琴弦。面對嶄新的一年，仰望雲卷雲舒，笑談花開花落，眼觀星漢燦爛，心儀蒼松翠柏、黃葉化蝶……喟然長嘆中，深深感覺到人生的短暫，生命的脆弱，我們、能有什麼理由去浪費生命的精華，透支寶貴的人生呢？
元旦，連接著昨天與今天；昨日和今日，去年和今年，改變的只是時間的長度，卻沒有改變時間的流程。新與舊的交替，老與少的接替，在一眨眼的瞬間，完成了鄭重的替代。金梭和銀梭日夜在穿梭，時光如流水督導你和我。今天是元旦休假後第一天上班，自然是忙碌於數字報表之中。面對永遠擺弄不完的數字，一天的時間過的很快。而在書寫年月日和在電腦上打年月日時還是習慣是寫上或者輸入2011年，似乎2011年還沒走，2012年尚未到來一般。回想起三天前還是去歲，而今天卻是今年了。三天的休息在家，感覺過了很久，不知道是不是跨年的原因，還是一個人在家的原因？
2011年劃上了句號，2012年已經開始。在歷史長河中，一年只是悠忽而逝的一個瞬間，然而靜下心來細細盤點，卻也林林總總。在林林總總的社會學裡，我學會了從喧囂和浮躁中漸漸平靜下來，走向從容和沈思。沈思中的我，在新年後工作第一天的日記裡寫道︰豁然大度地面對生活的諸多不如意，學會釋放、寬容和感恩。善待他人，善待每一件事，這是我今年應該繼續做的事燙畫。
又到一年歲暮時，又到一年歲初始。寫罷日記，在電腦裡放上了優美的《傳說》。關燈，休息。迷蒙中，走進了“想你時你在天邊，想你時你在眼前，想你時你在腦海，想你時你在心田”那水晶般純淨音質的天籟之聲的漂亮的天堂，愛的銀河裡。  

辭舊迎新，迎來了傳說中的世界末日2012。新年伊始，沒有宏遠的未來計畫，回顧2011到別有一番滋味。
2011，有喜有憂，有成長有幼稚。年終又有了新的轉折，是喜是憂，未知？
熬過春，走過夏，恍惚了秋，幼稚了這個還在繼續的冬影印。
恍恍惚惚一年就這么到頭了。這些天就琢磨著為2011寫點什麼。在繁忙的空際鋪墊思路。還是沒琢磨出頭緒。可能自己真的是老了，新環境中找不到自己想要的方向。
2010年終我結識了好心情，給原本無聊沒有生機的生活帶來了絲絲美好和甜蜜。我是個喜愛文字的笨女人，從中學開始堅持寫日記，中間因為孩子斷了兩年。在好心情，又重拾起，久違的熟悉而又陌生的文字。文筆有限，沒有出眾的文采，只能將就的寫寫自己的心情。也很滿足了。在好心情，找到了真實的自己，可以毫無顧忌的抒發自己心情。在你失意時，有很多文友給你鼓勵和支援。在你喜笑顏開的時候，有朋友為你祝福。這是一個其樂融融的大家庭，雖然也會有不盡人意的事發生，哪有完美人生啊，換個角度看待不如意，就會欣慰很多。2011年終，是我和好心情相識一週年的紀念日。有時想想真慶幸認識好心情，沒有她我走不到今天。是好心情陪我走過了，這個多災多磨難的四季。
最初在好心情，看別人的文章，豐富自己的思想。讀別人的故事，檢討自己的生活。揣摩別人的箴言，修身自己的素質。在好心情真的受益很多。起碼自己是受益者。在這裡找到了靈魂深處的自己。好心情是我的一片淨土。
這是個幸運的2011。盛夏重遇多年不見的好友。如果好心情是我的靈魂，好友就是我的精神美酒。大千世界，紅塵滾滾，於芸芸眾生、茫茫人海中，朋友能夠彼此遇到，能夠走到一起，彼此相互認識，相互了解，相互走近，實在是緣份。可以說是一種幸運。我們就是被射中的幸運兒五十肩。
忙忙碌碌，恍恍惚惚，真真假假。這是怎樣的一個秋天。還沒品出，它的滋味。就已走遠。是多愁善感，是秋寒心涼，還是某些故事的開始或結束。即已走遠，就不去琢磨了。空徒勞還傷神。
年末，天也冷的不留情。有人忙著走親，有人忙著年終結算，有人忙著回家過年，有人忙著掙錢。上班族每天重複著三點一線不變的路程。每個人都在演繹著不同的生活。
平凡，渺小，愚鈍，沒有資質，沒金錢，沒有相貌，沒有文憑，沒有姣好身材的笨女人。在這消逝的2011，堅強，勇敢，自信的走過來了。有時我真佩服自己。是佩服自己的堅強還是自己的傻人傻福。佩服自己的心態吧？﹗
2011是長大的一年，是成熟的一年，是故事開始和結束的一年，是迷茫的一年Shipping Forwarder。
2011是有愛的一年﹗   

也許很多人有過很多次借調經歷，但要從一個縣處級基層企業直接借調至省政府機關上班，恐怕不是每個人有這樣的機會的，然而我卻很是幸運，當然，也有人說是不幸。

上個世紀八十年代的大學畢業還算是很走運的。讀書時有助學金，畢業時國家正規安排，不像現下，畢業就意味著失業，當然這句話也許說得有點太絕對了。

我上大學時，每月助學金是二十五元，加上家裡寄來的二十五元，每月有五十元，那算較為富有的了。我們學的是采礦工程，一個班三十個同學，僅有一、兩個是城裡的或是礦山的，其餘都是農村的，樸實，但就是沒錢。儘管我家很窮，好在我有四個哥哥一個姐姐，每人每月給我五元，一個月也就有五十元，加上大哥私下裡不時給一點，一個月的生活費已經算是可以的了。有時，同一個寢室的四個同學還可以出去吃個“大餐”什麼的。

我分發到礦山工作之前，整個礦上只有三個本科生，一個是礦上副總工程師，另一個在通風區任技術員，兩位都是我的校友，一個比我高六屆，一個比我高一屆，都是我的師兄。還有一個是其他礦院畢業的。我們那一年又分了兩個，加起來就五個人，在一個有幾千人上班的礦上，不要說在所有從業人員中，就算是工程技術人員中所占的比例也算是很低的safety surfacing products。

但礦山就是礦山，與其他行業相比，技術含量較低，人員素質相對較差，尤其是管理層，絕大部分都是從一線小工出身的人，有的甚至連自己的名字都不會寫，這樣的一個企業，這樣的一些管理人員，他們能尊重知識么？不能，因為他們很難體會到知識會帶給他們什麼好處。他們連知識都不尊重，能談得上尊重知識分子么？顯然是天方夜譚﹗

一個個從煤校和礦院畢業的人，都在給干苦力，有的在做小工，有的在做配合，與一般協議工沒有什麼區別。

我們同一個礦院就我們那一屆分發至這個礦務局的一共有七個人，到如今，只剩下三個人了，其中一個不幸於一次煤礦事故中遇難，其他的都想辦法調走了。最為不可理解的是，那次事故 竟然將我的那位遇難同學作為一個協議工的死亡事故往上報的。當然，這也許是道聽途說吧。

對於我，工作七年後才提拔為副科級，漫長的七年已經是很漫長了，但對於後來的提拔的曲折性不可意料性來說也許就根本算不了什麼了。

直到工作十三年後，礦上終於給了我一次提升的機會，然而就在一夜之間反水了。早在一周前，礦黨委書記就找我談話，說現下礦上管理人員越來越緊，你要好好把握機會，安全副總工程師已經調走了，你是唯一人選。

當時我很平靜。與我一起共過事、同過學的人都知道，我這個人最大的毛病就是過於自信，我妻子曾經說過，我就是在這個方面吃了不少不小的虧，但我始終不認同她所說的吃虧。但恰恰是在人們很平靜的時候，給人們帶來的是驚奇而不是驚喜。

那天，時任調度主任的段某，第一次主動來我科，作為多年從事安全通風工作，又多年任課長的我，我還是第一次看到他到我寇里來，因為大家都知道，調度室主要是調度安全生產訊息，沒有其他職能。不僅如此，他還拿出香煙來，說以後多多關照。什麼意思？當時我很不理解，但我馬上意識到情況有點不對，也許就是提拔副總師的事出了問題印刷服務。

按照常規，提拔干部後，礦領導或組織部門應該帶著被提拔者到有關部門見見面，但我還是第一次看到被提拔者自己一個人來的，是不是等不及了還是怎么的？那我就不知道了。

其實，礦上一個副總師也是正科級，與我是一樣的級別，只不過是待遇好一點。但如果說我不在乎那也是假的，畢竟，工作十多年，沒有提拔到自己預定的應該所在的位置，總會覺得不值。

於是，我當天沒請假就到市裡去了，三天沒與其他接觸。礦領導顯然知道我是在鬧情緒，也沒有立即找我談話。三天後才有動靜。整整三天，一般來說，在煤礦，安全課長三天沒在礦上，也是不可思議的事情，但就是這個礦，它就會什麼事情都會出現，往往是你意想不到的事情，是有孛於常理的事情，讓你摸不著邊際。

黨委書記親自打電話來，說我身體不太好，他們都知道。這明顯有點官腔。接著他又說，身體不好就別下井了，上地面吧。我說可以。

於是，我就改任黨委辦公室主任，兼任機關黨支部書記、機關工會主席、武裝部部長，後來還兼任黨委組織課長，實質上行使的是政工所有的職能，列席礦黨委會。

一個專業本科生，不去從事自己的采礦工程專業，而去從事政工，如果不是在特定情況下，我是不會干的。因為，我的個性決定著我，本來就對以往有些走“曲線救國”路線的人很是鄙視，儘管他們一個個混得人模人樣，我照樣覺得他們不怎么樣，人就得走“正道”。現下看來，我那時的觀點可能是錯誤的。

可是，有的事情往往還是會回到原點的。段某因為井下發生責任事故，加上據說是生活作風問題，在礦副師的位置上只干了不到一年的時間就給撤了。當時的分管安全的副礦長又調往他處，機會應該在我沈默近一年的時間後再一次降臨到我的頭上。

果不出所料，還是他，我們的黨委書記，我跟隨他將近一年的黨委書記，再一次就提拔之事找我談話，說我就任安全副礦長吧。我想，不會吧，真有這等好事？但我沒有張揚，生怕最後又是一場空，我已經吃過一次虧了油漆_工程|公司。

更不出所料的是，在一個星期之後，事情又發生了變化。安全副礦長有其他人選，我還是改為安全副總師的人選吧？我說可以，領導說怎樣就怎樣。實際上，我非常氣憤，這不明擺著玩弄人唄。

到後來，據說安全副礦長那個人選因為經濟問題被拿下來了，公司的會上沒透過，我這個副總師總算順利透過等待下發檔案了。

就在這個關鍵時刻，我本來準備安下心下，又在自己的專業上發揮一把的時候，公司黨委組織部來電話，說要我兩個選項中選擇一個，要么留下來在礦上任副總師，要么借調至省政府有關部門，我在完全沒有思考的情況下，說我去省政府。

這借調就是三年。本來說好借調一年的，但一年過去了，說又要一年，還說人家還有借調八年的呢。第三年，我受不了了，關係過不去，直調吧，我又不是副處級，做假無關係又無門路；考入吧，我又超過了三十六歲，條件達不到。怎么辦，儘管我每天與政府官員在一起，上至省長副省長，下至政府普通課員，但我思前想後，還是回去吧，畢竟那時我女兒就要上高中了，如果決策不當，影響女兒的學業那可不是一件小事。

於是，三年後，我又回到了礦業公司，但沒有回到那個我工作了十三年的煤礦。

我曾經對人說過，在借調的三年中，有三句話說得比較合適。喪失了三年青春，長了不少見識，交了很多朋友。這幾點在我回公司工作後，已經得到了印証。

這樣一個借調經歷，我相信不是每個人都有的。  

總有一些事情是過了一段時間，才讓人失悔於當時的漫不經心，也許你懂，也許你不懂…

離校前的最後一個夜晚，想到明天，未說一句話便哽住了喉…

走在夜晚的細雨中,校園裡橘黃色的路燈把影子拉的很長長,周遭很靜,靜的只能聽滴答滴答的雨聲, 到處縈繞著離別時的刺痛感，細雨蒙蒙，氤氳了記憶，忍不住，我開始輕輕嘆息，開始回憶我待過四年的校園water slide HK。

一直不願意想像這一天的到來，偶有觸及，總是刻意的逃避這樣的話題。花開花落，人來人往，有人走有人留，遠去了那些人，遠去了那些回憶，遠去了那些惦念，遠去了那些心情，遠去了那些朝朝夕夕。從走進大學校門的那一天起，我們就已經注定了要有一場撕心裂肺的離別，只是我們，都心照不宣。

風吹過的夏天，吹落了手中的課本，吹近了離別的步伐。這些日子的笑容像是裂口的石榴，悲傷的透徹。離別的氣息一天濃過一天，校園每天都上演著離別時的傷感，提醒著我離別那一天的到來。我開始害怕，害怕那一天每一個人臨別前依依不舍的目光，我怕空蕩蕩的宿舍裡獨自一人的落寞，我怕最後關上門的那一聲刺耳的“砰”，和碎了一地的悲傷。畢業，像是一窗玻璃，我們撞碎它，然後踩著散落滿地的碎片走過去，血肉模糊之後，開始一個完全不同的人生。只是不敢想，當我習慣了每天的打鬧，每晚的夜聊，不知道畢業後沒有了這些，我要多久才能適應，才能安心地入睡……

四年的記憶，絲絲縷縷，清晰如同昨日。

四年裡，我記得，我們一起翹課回宿舍打機時的歡快，我們一起沒黑沒白開黑店時的激情，我們一起臨期末突擊複習時的緊張，我們一起愁苦郁悶重修補考時無奈，我們一起聚餐，唱歌，出游時的欣喜，還有我們一起面對，共經磨難的相互扶持中風。

我記得，我們那些未來得及愛過的人，未來得及說退場門的話，未來得及兌現的誓言……

我也記得，哭是真哭，醉是真醉，那注定是生命裡最放肆最奢侈卻又最真實的一段時光。 那段歲月就在我們的低吟淺唱中流逝了，多少往事又會漫不經心地涌回來，每一次相識的喜悅，每一次錯過的感傷，都讓人難以平靜。回想交織著百感的一幕幕，恍如昨日，但是再也回不去這無暇亦無邪的純真的韶光了，只能憑空去追憶那菁菁校園如水的年華，輕唱"那白衣飄飄的年代"。

一絲一縷，一顰一笑，一言一情，鐫刻我心……

儘管我們的畢業有些遺憾，有些傷感，我們還是畢業了，分別了。那些同宿舍同班同心不同地的兄弟姐妹們啊，也許今後的許多年裡，很多人我們無法重逢，唯有惦念，我們都記得我們那份依依不舍的留戀，我們都記得我們共同經歷的那段青春歲月，我們都記得那段有過笑有過淚有過失望有過憧憬的花樣年華。

四季的風依舊吹著大地，遠去了，我們如花的歲月。埋在每一個人心底的，是我們那校園裡清清的風清清的夢清清的朝朝暮暮，還有那淡淡的笑淡淡的淚淡淡的那年那月。即使我忘記了時間，忘記了季節，忘記了年月。也忘不掉姐妹們絢爛如花的笑臉，忘不掉你我兄弟的生死之交的情誼醫學|美容中心。

誰將煙焚散，散了縱橫的牽絆，誰將夢喚醒，醒了纏繞的思念。

任容顏老去，流年斑駁，歲月變遷，可知一生有你，我都愿陪在你身邊﹗  

這幾天一直沈迷於文章的作秀，這個80後小生突然間好像觸動了我心底的弦好多好多。是的，也許有一些東西我還沒有真的弄明白，可是我也真的感受到了太多，成長、艱辛和責任。

從最初的戀情不被看好，到結婚生子，文章用自己的行動做了最好的詮釋，他讓所有的人都看到了他是一個用行動證明自己的人，是一個為了讓自己的女人無比福祉而不斷奮鬥的人。以前的時候，一直覺得他就是一個純粹的鄰家男孩，陽光、帥氣、瀟灑，可是熒屏上的每一次顛覆都讓我看到了新的希望新的超越，看到了一個不同的文章，我不得不承認，我太痴迷於這個男人了，也許，我是說也許，這就是我想要的男人，一個Man字情緒萬千Book of sleep﹗

看他的《奮鬥》，不自覺的對比自己的戀情，也許非要和劇中的某個人物最一番對比，當之無愧的，我就是楊曉芸，我刁蠻、可愛，喜歡作秀，在自己的愛人面前我總是無休止的作秀我的可愛，似乎他就應該是我永遠的觀眾，他應該包容我的全部，他愛我，他就要永遠的嬌我，寵我，慣我，似乎我所有不得理由的嬌縱和任性都可以在他面前找到一個合理的藉口。

我只愛我自己，我對自己都喜歡不過來，又怎么能有時間去喜歡別人，喜歡他呢？好像是真的，我從來都對自己滿意，好像自己永遠都是完美的一個，我理所應當接受所有的偏愛和縱容……突然想你文章說的一句話，他愛她，他一直都在努力的愛她，可是她好像從來都沒有感覺到，因為她已經習慣了把他當做一個玩具，可能連她自己也沒有意識到，她也會如夢初醒般的驚愕，我從來也沒有把你當做我的大玩具，我只想好好的愛你。可是，所有的一切都太晚了，就連她自己都從來沒有明白過這個世界上沒有哪一個人應該對哪一個人永遠縱容，上帝是公平的，每一個人都是上帝的寵兒，我們公平的來到這個世界，從來沒有誰對不起誰，沒有誰就應該為誰付出一輩子鋁窗。

就這樣稀裡糊塗的，是自己親手將自己的愛情推向了懸崖。她不明白他最終離開了他，並不是因為他不愛她，而是因為那正是由於他太愛她了，但是愛到現下，卻是一路的鮮血淋漓，他已經沒有什麼再可以為她付出了，殘忍的、寂寞的，無奈的，所有的淚水都只能自己往心裡流，於是，他最終離開。

每一段感情都是認真的，因為太愛，所以離開，不是不想愛，而是不能再愛，他已經無力回天，沒有什麼還可以值得付出了，在這一刻，他對愛絕望，他掏空了所有T-shirt。

而我也終於明白，我的他不是一個玩偶，他有自己的行事風格，而我卻要為何將自己的行為模式強加於人？人人皆知︰己所不欲，勿施於人，可我，又真的做到了嗎？

回歸平靜的心靈，也許，我真的愛他，可是我要做的，是要給他一生的支援，這支援，不是別的，就是讓他找到真正的自我。付出總有回報，哪一個很Man的男人會拿自己心**的福祉開玩笑，好想說一句，我把一生的福祉賭給你，你怎么舍得讓我輸？  

在愛的人面前，要有足夠的勇氣，要不懼怕一切失敗。

在感情的路上，有時候機會只有一次，她在你身上得不到感應，找不到她想要的感覺，事後再怎么後悔也於事無補。失去的不可能再回來，她也不會再給你第二次機會靜脈曲張。

也許是年輕，總是想找一個對自己好的又在乎自己感受的人，尋尋覓覓那麼久還是在原地，有些時候在空想那些美好的畫面，嘗試著在一個地方呆了很久，那裡安靜，沒有是非，遠離了喧囂的城市，遠離了邪惡的人群。即使是夢我也不願醒來，可終究是要被現實打破的。

知道遇到了她，她不會跟我計較錢，她不會跟我總是口口聲聲提錢，她注重感情，簡直就是一個完美的女孩，又上進又賢慧又會做菜，生活打理得很好，很會照顧自己和別人。我們以前是同學，她總是坐在我前面，也許這就是緣分吧﹗那時候她挺沈默的，感覺不那麼開朗，但是很天真。

女孩子長大了總是會有些出入的，她也不例外，步入社會後也學會了打扮，主要是她天生麗質，皮膚也好，給人一種乾淨的感覺，但又太純淨了，在愛情面前找不到心跳加速感。或許是自己長大了吧﹗還去追求青澀的愛情是不可能了，我明白跌打。

有一天我聽到別人說她被客人打了，當時我的心挺擔心她的，我在上班也待不住了，騎著單車跑到她那裡去看，我知道她不會怎么樣，只是會受點委屈，顧客是上帝，只要是在打工就永遠擺脫不了受氣的命運。看到是個三十好幾的婦女我便放心了，只是鬧鬧而已，已經有人在那裡處理了，我便走了回去，當時突然覺得自己在意她的感覺已經變了，但我還是壓抑著。事後打了電話她，她說現下不想說話，我知道她想休息一下，我心想她睡一覺就會好的。醒來之後她打電話我要我去吃飯，我以為是在她租的那間房，其實不是，是在她父母那，也許是她一時的衝動吧﹗可我還是跟她去了，不管怎樣，我的心現下已經開始向著她了。她對我說見到我父母不要緊張啊﹗我感覺蠻怪的，很不自然，是因為我沒有心裡打算吧﹗她跟我說不要多想，我知道我配不上她，我想讓她過更好的生活，即使是愛，也要考慮到將來。

我很矛盾，在愛情與麵包間，我也知道麵包的重要性。她跟我說她媽媽總是帶男孩來她家，她是想讓我冒充吧﹗只要她好，我也不管那麼多，她要我做的事情我盡力去做就好。他父母都很隨和，我也沒感覺到什麼不妥。飯後我跟她一起騎著單車去孫水公園，外面刮好大的風，可我的心卻享受著，我還在沈默，在愛面前沈默，知道她到湖邊上停下來，身子抱成一團，我知道那時候我該去抱著她，可我沒有，我找不到感覺，即使我愛她，我怕，我怕我給不了她將來想要的生活，我怕她跟著我吃苦，說我自私也好，說我懦弱也好，我的心再也傷不起，她也一樣黃金價格報價。

我愛你，但我害怕生活，你跟我說我愿不願意為了你等你三年，我當時並沒有回答你，其實我的答案是肯定的，我願意，只是對不起，我怕最後的結局不是我們想要的，我怕那個回答會給你帶來傷害。我的心被你的話語穿透了，我的心跳動了，為了你，我會更加努力，如果可以，我要是有錢絕對會娶你，可我一無所有，所以我只能加速奔跑，如果我成功的那天你還沒嫁，我一定娶你。  

幾年前我把你放在那本舊日記裡後就一直沒翻過，至今十多年了，我默默地守著這本新的日記過好每一天，當今天女兒站著到了自己的耳根時，才發現自己曾經的故事，像自己臉上的皺紋，陳舊得有點帶黑。那麼脆弱，一陣風就能撕得粉碎。
本以為自己過得很安詳，很平和。也忘記了曾經的過去，但是那一天，你突然站在我一米之外的地方，望著懷抱兒子的我，眼裡有淚卻被你努力制止，你以為我又結婚了，說︰“怎么離了嗎？”我有點失笑，說︰“說什麼呢你，生第二個了，兒子。”你笑笑說︰“你真好，又會生，一兒一女，以後老了有人疼。”我不語，低頭看在懷中的兒子，他在作夢呢，笑得真可愛，你走近我，離得很近，我聽得見你心跳的聲音，還有氣促聲音，我不敢看你，輕輕撫摸兒子前額的幾縷胎發。又憶起你在我的日記裡是多么的陽光，當年我們都是年輕的有志人，可是命運不那麼會安排我們，在我們認識的時候就錯過讓我們相愛，我們不能愛，因為你雖是單身，但你離過，而我正在談戀愛，我們都不能因為我們有愛而去傷害另外的人，況且我們都不敢肯定是愛對方。因為我們是上下級。雖然每天的工作交談都超過了下班時間，每次的關心問候都在午夜黃昏，但那三個字卻不能說，也不敢說，要知道說出那三個字要多大的勇氣。而我們都是沒有勇氣卻嘗試的人。蒙蒙朧朧中，只是能感覺到彼此的思念和心跳。
後來的日子都慢慢地習慣了平靜，我結婚了生了女兒，我大著肚子的時候，有一次見到你後座的女子把你的腰摟得死緊，我把頭轉向另處，我想我們都找到了屬於自己的福祉。爾後聽朋友說你結婚了，事業做得挺好，我也為你高興。我想朋友也會告訴你，我的情況的，要不分開後的幾年我們都平靜的過著。從來沒聯繫過收細毛孔。
六年後，我又生了個兒子，我以為你也像我一樣一直過得安靜。你卻說︰“我離了。”我吃驚︰“你不是過得好好的嗎？”你低著頭說︰“就是這幾個月的事，我們總吵架，吵著吵著，說離就離了。”我說︰“你後悔了吧﹗”你突然抬起頭了，笑著望著我說︰“後悔？我不後悔，離是遲早的事，只是可憐孩子，我不給她，我自己帶。由她去。對她太好了，她不知自己是誰了。”說話間，我聽得出你恨她，也在自責。我望著你的眼看得出你的累，所有的男人遇到心愛的女人不領自己的好時的那種累。你說了一會兒，又說是自己不好留不住一個女人，所有的一切好都給了她，她還是要走，走她自己的路。我無語，不能有語，勸什麼，說什麼，都那麼心疼。你說你走了呀。我恩了聲，看著你的背影，我有點想哭，你怎么啦﹗我那麼祝福你那麼希望你過得好好的，但你還是那麼悲傷。我還能怎樣toner。
你常不時打個電話問我過得怎么樣，老公對我怎么樣，孩子們怎樣，我總說過得好好的，你放心吧。依依呀呀的說著不著邊的話，我們真的有點無語，不知說什麼，我都怕傷了你的心，傷了你的痛。那天你又打電話給我︰“得空過來坐坐吧。”我說︰“好的，得空再說吧。”你那頭沈默了一會才說︰“其實你知道的，我是喜歡你。”我知道你一定會這么說的，所以我很平靜地說︰“我知道你會這么說，也就是現下你才會說，很多原因也許你我都清楚，但現下你要更清楚，我們是不可能的。”你說我會等，我笑你等﹗等我離婚？還是等下輩子？你沒有說話，一分鐘過後我掛了電話，坐在地上啞言失笑。
錯過了就不可能再來，來了也是變質了的，人和心都被質化過了，已不是原來的樣子，我已沒有心和時間去想這么多，因為我要珍惜我的家和孩子們。因為我是個愛家的女人。
真的，也許你以後也會碰到一個像我一樣愛家的人的，你愛家了，用心在家裡，她還會走出去嗎？
還是那句話，我永遠祝福你，希望你過得好好的電召中心。
別再翻那本舊的日記了，那上面記是只是過去的一點心事，年少時誰都有的故事，只有祝福才是最好的對白。   

這裡是夜，夜色中的廊坊。你呢，朋友，你在那裡？
這裡的日子很枯燥，凋零。朋友，在我們分別的日子裡，你過得怎樣？
我能清晰地夢見你們每個人淺淺的笑，夢見那種腥味的憂傷，夢見我在黑夜裡同寂寞的猛獸背水一戰。枯晃，清冷。我甚至能體會到你的氣息，你的憂傷。聽見，聽見那遙遠的呼喚，遍至街角巷尾，卻消失在繁華的街頭，擁擠的心印刷。
這裡月色迷茫，喧嘩的寂靜，你我狹路相逢，美麗的死胡同卻逼著我們分道揚鑣，時間緊迫，我來不及告別，來不及想像分離後的模樣，來不及留下一滴淚。　
於是你走了，我卻用一種特殊的模式與你交流，那是一種近在咫尺的精神交流，可肉體卻相隔天涯。終究是看不到你了。
你的身影在我的視線中漸行漸遠。我曾傾訴過我的夢想，也曾體會過你的願望。男兒志在四方，怎么能有所牽掛，我只祝你好運。
你離開的日子我不快樂。我活在回憶中暢想未來。我想像我們三年，五年，十年，二十年的再相見。或許光榮地成就夢想，渺茫，或許時間風干夢想，變成了找不回自己的人，失落。
我的夢想是周游世界。
可我卻是個自相矛盾的人，我內向，我不會和別人交涉，無法酣暢淋漓地表達我內心的感情，不敢面對自己，面對時間。總相信自己能夠成功，同時卻印証了現實的殘酷。
我的理智磨滅了靈魂的鋒芒，但我仍會奔走在信仰血流成河的地方，因為我堅信它不會死掉。
朋友，我注定是個孤獨的遠行者。
我卻不止一次地懷念我們的輝煌。在黑暗的角落，你的瞳仁是閃爍發光的，而我，是自由的。
我無法保留住現下的我，現下的你，但我害怕，害怕時間流沙般消散，歲月宛然逝去後，我們會失去棱角，失去活力，分崩離析婚禮拍攝。
以後的再相會，我們會變得更加麻木，可能變成了熟悉的陌生人，敘述著虛實掩映的記憶。甚至不再相見，只是過客，而已。
不。高中？高中在父母眼裡，是什麼？是前途，是翻牌與洗牌，是用痛苦去戰鬥。
但這更是人生的破曉，不想留下遺憾，但僅僅呆板的學習會讓你失去一切。
我希望我能完整地繼續下來。我害怕前行，卻又想看到未來。
還有兩年半的高中生活，我會在學業壓力下儘可能多地保留自己，減少我的意志損耗，堅持我的初衷。我要想方設法熬過這次歷練Bridgestone。
我在懷疑中堅信自己可以勝利。從現下起，我們開始了與黑夜的角逐。
朋友，只有你最懂我的心。或許你剛剛暗下決心，或許你還在WOW裡馳騁天涯。
無論你在哪，無論你在做什麼。
我們都在黑夜下歷練，都在與這頭寂寞猛獸作戰。
朋友，愿你所向披靡﹗愿你我凱旋而歸﹗我會用我的心為你祝福﹗
夜深了。  

有了文字就有了書面語言，於是人們或為人或為己行文寫作，記事抒懷，議論是非。寫文章古人叫做“立言”，和“立身”並列，是有德行的君子所必備的條件之一。但自古以來，為文的對象不外乎兩種情況︰為人或為己。大約行文之初，人們寫作大凡是為己的，“言為心聲”，不吐不快。《詩》三百篇如此，《離騷》亦如此。但文字都有一定的社會功能，於是為人而文，即為社會而運筆就是自然的事了，也因此而不斷產生出一批批文人作家。一個社會不可能沒有從事這樣頭班的群體，也正是他們在不斷給人類生產出各式各樣的滿足不同層次人們需求的精神食糧。這樣，“作家”就成了社會的一個專門群體，“寫作”，便成了社會的一種專門頭班招牌設計。

但常常有這樣的情況出現︰當事情進展到一定時段後，往往會回歸到原本的初始狀態。當然，由於時空運轉的變化，它不可能是完全一模一樣的簡單重複。這時，這種源頭雛形的東西會給當今紛紜多變的社會帶來一股新鮮的空氣。不是嗎？當我們隨著年齡的增加而變得成熟老練甚至狡黠後，我們更羨慕孩提時代的純真；我們現下有了盛行的流行音樂，於是“原生態歌曲”又倍受歡迎了；住進高樓林立的大城市，我們又向往那鄉間的茅屋和山水了；享盡魚翅海鮮的人，又以主人的身分將客人宴請至雜糧食府之中……當許多人還在把當作家當成自己理想的時候，隨著網路時代的來到，“博客”的群體驟然間以幾何數字般的增長著。我想，這些“博客”寫文的目的大抵基本是為自己的，想說什麼就說什麼，想寫什麼就寫什麼。網路日誌、博文、評論等等成了他們心聲的記錄，成了他們生活的足跡。他們可以全然不去刻意講究什麼文法辭藻，可以不去顧及謀篇佈局。談心聲，說鄰裡，論是非，評社會，大千世界，百姓眾生，包羅萬象，網言天下。這是何等的一個熱鬧非凡的言語大舞台啊﹗他們可以笑，可以哭，可以怒，可以罵，可以揭露，可以抨擊，可以聲援，可以自責，真所謂喜笑怒罵皆成文章也﹗他們可以用文字表情，也可以用圖片達意，視頻、音頻時不時地出現更顯示出網路的巨大作用和魅力。他們自我感覺良好，不管別人的評頭論足。和全然不理睬北方人對著廣東人美滋滋地享用著“龍虎斗”咂舌驚奇一樣，和毫無顧忌地當著年長者跳著街舞的自樂其中的年輕人一樣，他們徜徉在自己的活躍的思惟天空裡，得意而又即興地耕耘在文字的田地間。我們這個網路大舞台因此也更加豐富，人們的心靈因此也更加溝通，訊息的交流因此也更加便捷，時空距離因此也更加拉近，這個世界因此也變得更加可愛。從這個意義上講，我們為什麼一定要當作家呢？現實有這樣好這樣大的網路交流平台，我們都可以任意抒懷寫意，可以隨意表述心聲，我們都是一個個自由人，這是過去幾千年所無法想像的shops in hong kong。

不管是為人寫文還是為己說話，都有一個社會責任心的問題，當作家不必再說。為己說話呢？在網路時代，在諸如“博客”、“雜談”、“論壇”等欄目裡，我們可以淋漓盡致寫東道西，可以喜笑怒罵，可以褒貶揚抑。但當你在敲擊鍵盤飛出的文字成為造謠誣陷，成為惡意攻擊，成為低級下流，成為卑鄙**的時候，那就褻瀆了高科技給我們帶來的便捷和福祉。當前，網路文字的傳播速度越來越快，閱讀人群越來越廣，其影響越來越大。這就對每一位網路文字的作者提出了更高的要求──為社會負責。為人寫文如此，為己說話亦如此﹗網路是人際交流、社會溝通的巨大舞台，而不應該被少數人將其經營成危害人們健康的病菌滋生地，更不能把它演變成危害社會穩定的造謠生事的訊息平台裝修公司﹗